Hoy me decidí. Como todos los días. Apenas abro los ojos, lo primero que cruza mi cabeza es “listo, ya esta, fue, se terminó”; con tanta seguridad que hasta asusta. El problema es que la fuerza de voluntad se va desvaneciendo a medida que pasan las horas, haciendo que mi resolución que parecía tan fuerte en la mañana, se convierta en un simple chiste al llegar la noche y encontrarme de nuevo llorando por él, que esta y no está, que me importa y no me importa.
¿Quién sabe? En una de esas uno de estos días por fin logro poner todo esto en pausa, en un lugar donde no moleste hasta que el vuelva, y yo pueda comprobar si todo lo que estoy sufriendo mientras espero en realidad vale la pena. Mi libertad no libre, una relación que no tiene título, solo una promesa de “cuando vuelva, voy a buscarte”. Ah, frase maldita. Hubiera preferido que me dijera… nada (y de paso, matemos al Messenger, Facebook, e Internet en general, que son los comprobados enemigos de la ansiedad amorosa).
¿Dónde quedaron esos días dónde podía ver las cosas de una manera fría? Y no llorar por cada película romántica, cada canción lenta. Por acá dicen que es bueno, de que por fin me permití sentir. Si, seguro, y el pasto ES mas verde del otro lado. Pero nunca te dicen que pasa cuando de una patada de devuelven a donde estabas antes, que como descolgada no sabes para donde arrancar.
Vale aclarar, que por más de que suene a pobre deprimida, la verdad es que no dejé de salir ni con amigos, ni de conocer hombres, ni de reírme como hice siempre. Pero es como si nada tuviera el mismo gusto. ¿Cuánto puede influir el conocer a una persona, que de un segundo al otro hace que todo lo que usualmente te llenaba, signifique muy poca cosa en comparación? No entiendo el corazón humano. Bueno, creo que nadie lo entiende, y si; se que no queda otra que bancársela cuando duele. Pero puedo quejarme… no?
Ah, debería seguir trabajando. Supongo que este es el resultado de mi débil resolución del día de hoy: descargarme en un blog. Por lo menos subí algo, jeje!
Vero
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